virginiastephon 的个人博客

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    总觉得，每一朵花都是寂寞的，不然为什么，它们在人群的喧嚣中，如此安静。 

    曾经在旅行中看到路边蔓延几百米的粉红色花朵，我请司机停了车，下去逗留，但突然发现拍照是那么的无聊。我与它们难有一丝的交流，它们就那样突然出现，占据我整个视野，捕获了我整个身心。有些措手不及，有些霸道的，让我瞬间迷失。偶尔轻风拂过，纷纷摇曳不定，似纷乱心事，起起伏伏。等我渐行渐远，忍不住回头往往身后的它们，仍是不声不响的守护在自己位置，守护着自己的寂寞，大片大片，蔓延在遥远山谷中的寂寞。 

    总觉得，每一朵花都是寂寞的，不然为什么，它们在人群的喧嚣中，如此安静。 

    曾经在旅行中看到路边蔓延几百米的粉红色花朵，我请司机停了车，下去逗留，但突然发现拍照是那么的无聊。我与它们难有一丝的交流，它们就那样突然出现，占据我整个视野，捕获了我整个身心。有些措手不及，有些霸道的，让我瞬间迷失。偶尔轻风拂过，纷纷摇曳不定，似纷乱心事，起起伏伏。等我渐行渐远，忍不住回头往往身后的它们，仍是不声不响的守护在自己位置，守护着自己的寂寞，大片大片，蔓延在遥远山谷中的寂寞。 

    花朵也是有性格的，或娇柔，或刚毅，或张扬，或含蓄。人却是自以为是的动物，往往以看花人的心境来决定花朵的个性。如果花朵会有眼睛，那也是如海洋般的深邃吧。看不透的眼神，也从不为谁改变姿态。独守一份心事，从不吐露，走过一季风华，等待下一个花期。

忘了在那看过的一句话：后来的恋人比以前的差，是对前者的侮辱。当时心里一凛，觉得，这说话的女人，刻薄的让人心凉，但是又可爱之极，如此诚实直接，不留情面。等后来失恋而恋爱，恋爱而失恋的折腾，越发觉得这句话是经典中的经典。不过似乎，我还比她更刻薄一些，因为通常无论我是多么的前者多么的遭我“侮辱”，我竟然都没觉得自己理亏过，照样牛气哄哄的走过去，笑出一脸无邪。 

因为我总把自己装的这么牛×的缘故，所以很少想到，自己也会“侮辱”到别人身上去，“侮辱”到令身边的人落荒而逃的程度，纵使我是无心的，纵使我太过潇洒，心里也堵的慌。前天又开始看新借的张爱玲，《同学少年都不贱》，旧旧的纸，手感恰到好处，在病中阅读，不亚于一剂良药，痛还是痛着，心里却不难过了。其实，张也是个刻薄之至的女人，所以我如此爱她，想想，红玫瑰和白玫瑰，蚊子血和饭粘子。真是令普天下女人统统失去自信的智慧。 

还有一个我很偏爱的女人，安妮宝贝，她的文字，温润优美，却时常深藏不露的剖析着许多感情的暗伤，尤其爱她文中对男人的态度，似空气般依赖，却似天涯般遥远。她创造的女孩，永远发丝浓密，眼神深邃，远看可爱柔弱，贴近了，确实刀锋一样冰冷，给你可望不可及的挫败感。 

受刺激受多了，可能麻木，也可能淡了世俗之心，我想，我应该是后者吧，麻木对我来说永远是不可能的。就像打点滴的针尖，扎进皮肤，无论多少次，都是刺痛的。只不过，我可以，静静看着它，看着血液涌出来，回进去。就像，心里堵着堵着，也就忘了为什么堵了，笑一笑，也就忘了。

忘了在那看过的一句话：后来的恋人比以前的差，是对前者的侮辱。当时心里一凛，觉得，这说话的女人，刻薄的让人心凉，但是又可爱之极，如此诚实直接，不留情面。等后来失恋而恋爱，恋爱而失恋的折腾，越发觉得这句话是经典中的经典。不过似乎，我还比她更刻薄一些，因为通常无论我是多么的前者多么的遭我“侮辱”，我竟然都没觉得自己理亏过，照样牛气哄哄的走过去，笑出一脸无邪。 

因为我总把自己装的这么牛×的缘故，所以很少想到，自己也会“侮辱”到别人身上去，“侮辱”到令身边的人落荒而逃的程度，纵使我是无心的，纵使我太过潇洒，心里也堵的慌。前天又开始看新借的张爱玲，《同学少年都不贱》，旧旧的纸，手感恰到好处，在病中阅读，不亚于一剂良药，痛还是痛着，心里却不难过了。其实，张也是个刻薄之至的女人，所以我如此爱她，想想，红玫瑰和白玫瑰，蚊子血和饭粘子。真是令普天下女人统统失去自信的智慧。 

还有一个我很偏爱的女人，安妮宝贝，她的文字，温润优美，却时常深藏不露的剖析着许多感情的暗伤，尤其爱她文中对男人的态度，似空气般依赖，却似天涯般遥远。她创造的女孩，永远发丝浓密，眼神深邃，远看可爱柔弱，贴近了，确实刀锋一样冰冷，给你可望不可及的挫败感。 

受刺激受多了，可能麻木，也可能淡了世俗之心，我想，我应该是后者吧，麻木对我来说永远是不可能的。就像打点滴的针尖，扎进皮肤，无论多少次，都是刺痛的。只不过，我可以，静静看着它，看着血液涌出来，回进去。就像，心里堵着堵着，也就忘了为什么堵了，笑一笑，也就忘了。

    想来刚开始坐地铁的时候我总是有点怯怯的，不知道为什么，也许因为我向来惧怕那拥挤的人流，害怕失去距离感的自己。还有，惧怕似乎到不了边的黑暗。。。。。。

 
转来的一篇文字，因为很美，不忍舍弃：

淡淡的红颜终结在心灰烟尘起处
绝尘而去
你们的从前真的再无留恋
此去经年
如果你能看见
语短情长
岂能换留你的离席呢
若你能看见我的心情
会挽留她的远行
若你能看见她的言辞
你们终走不完这段铁轨
呜鸣的气笛响起
谁和谁又在这字迹下握别
衬映着红字的温暖
微亮的天空
抿然在谁陌生的微笑神情
凄风苦雨的心情

    想来刚开始坐地铁的时候我总是有点怯怯的，不知道为什么，也许因为我向来惧怕那拥挤的人流，害怕失去距离感的自己。还有，惧怕似乎到不了边的黑暗。。。。。。

转来的一篇文字，因为很美，不忍舍弃：

淡淡的红颜终结在心灰烟尘起处
绝尘而去
你们的从前真的再无留恋
此去经年
如果你能看见
语短情长
岂能换留你的离席呢
若你能看见我的心情
会挽留她的远行
若你能看见她的言辞
你们终走不完这段铁轨
呜鸣的气笛响起
谁和谁又在这字迹下握别
衬映着红字的温暖
微亮的天空
抿然在谁陌生的微笑神情
凄风苦雨的心情

    想来刚开始坐地铁的时候我总是有点怯怯的，不知道为什么，也许因为我向来惧怕那拥挤的人流，害怕失去距离感的自己。还有，惧怕似乎到不了边的黑暗。。。。。。

转来的一篇文字，因为很美，不忍舍弃：

淡淡的红颜终结在心灰烟尘起处
绝尘而去
你们的从前真的再无留恋
此去经年
如果你能看见
语短情长
岂能换留你的离席呢
若你能看见我的心情
会挽留她的远行
若你能看见她的言辞
你们终走不完这段铁轨
呜鸣的气笛响起
谁和谁又在这字迹下握别
衬映着红字的温暖
微亮的天空
抿然在谁陌生的微笑神情
凄风苦雨的心情

屋里有些暗，因为窗帘关着。蓝色的、有些肮脏的窗帘，——似乎与我很是呼应。蓝色的、几天没洗的睡裙，一头乱发，窝在凳子上，对着电脑。很想跟自己说些什么，因为我的心里，有点疼痛，一丝一丝的，牵扯不尽。今天，我恶言恶语，把一个人，从我左右，从我贴近心的位子，赶走了。我知道，如果一个人生长在你的心里过，就算是一棵原本不该生长的小苗，拔掉它，也是会牵扯到血肉，牵扯到神经。只是现在的我，更冷酷了，不怕痛了，但是。神经却愈发敏感，不断袭来的疼痛，这么清晰，我需要蜷住身体，需要不停的敲字，才可以忍受。才可以在脸上平静着，不流下泪来。

我其实最先想说的话，是“对不起”。我没有，没有试图开脱自己，没有试图维持一贯的好形象。我是变半夜凉初透态吗，喜欢虐佳节又重阳待自己，喜欢招人讨厌？如果爱和恨都是永久的，那么泪水和厌恶都可以是暂时的吧？跟MM结识在TT之后，是一种不幸，不管在表面的怎么迷惑和困顿，我心里明白，从一开始就定义了。从她在不停的骂我优柔寡断时就明白的。女人的感觉，27岁女人的感觉，27岁女人对女人的感觉，异乎寻常的灵敏。但是，我始终是有点无耻的吧，舍不得放弃，舍不得享受被爱，被吃醋的好玩，更舍不得，真心疼爱一个人的快乐。直到……一切不再轻松。直到TT凌晨崩溃一般的打过来电话，哭着说，老婆，我不想有别人在我们中间……从开心转到内心纠结，慢慢的，我忘记了方向，今天，告诉自己，不可以，不可以……明天又拼命想念她，想她大声吵吵的样子，想马上扑过去抱住她。会突然在枕头上捕捉到她留下的烟味，会觉得两个小时的路程远到令人绝望。但是，却总没有孤独过，没有与TT在一起时如影随形的孤独感，每次接到电话，开心的想飞。放下电话后，感觉太好，很快就开始学习。

但是我似乎是天生不应该得到快乐的人吧。因为太贱，做不到绝情，离不开疼爱。每次都陷落进没有头绪的网。回顾我的每一次分手，都很难看，因为我总是骄傲却不肯停止折磨，直到别人翻脸，彻底离开。我翻来覆去的，心里的天平从来放不稳，而在爱情中，哪里又有公平之说，大团圆的结局，只有日本电影里有。似乎是昨天，看到群里的小盗一句话：那P又劈腿干吗？我当时大脑浑沌一片，本来想跟MM说我回来了，但是只有坐着发呆，我真的已经这样了吗？3－persons？我不会这样做事，从来不会。我厌烦谁了，会离开，就算伤人自伤也在所不惜。可是，三个人的感情，如何去想象？

阳光透进来了，窗帘也遮不住，一如既往的张扬，灿烂的令人有些焦躁。风竟然有些凉，我听见它们纷纷掠过树梢的声音，还有，若有若无的一首情歌，反反复复的吟唱：为何我的泪会不停的流下，滑过你曾经亲吻的面颊，所有的对错在顷刻崩塌。。。。。。。我跟MM说“好”。就这样了，就这样了。。。。。。。。那是怎样的感觉，我无法形容。这是最后一次了吧，最后一次这样无情被对待。只不过第一次，伤人的是兵哥哥，这一次却是自己亲自下手。到这时，文字也匮乏，只是一遍一遍想起，四年前，那个深夜，我挂下寝室的电话，梦游一样爬上帘卷西风床铺，看到手机上的时间，从23:59突然跳到00:00，一瞬间，五年的时光在眼前飞快消逝，像捉不住的风和光线，我颓然把脸埋进枕头，心里反反复复就一句话：这样了，就这样了，就这样了。。。。。。。

几年后，我终于因为TT而放下过去，告别所有困惑，找到自己的方向，我以为，我今后的人生，会快乐。因为，我有TT，我有承诺，有目标，一切我想有的，似乎都不缺了。我可以整装待发，对未来不只有空想。就算是为别人而活着的，又有什么关系？只要有爱，快乐是那么轻而易举。所以无论出了什么事，我只是骂她，只是发脾气，说过的承诺，却是一刻都没有丢过，一直感觉，无论何时，梦里醒里，我的手仿佛都与她紧紧相握。从心底与她的决裂，也不是一瞬间完成的，就那么慢慢的，慢慢的，绝望，就像慢性中毒，一天天憔悴下去，到病入膏肓的时候还没有死掉，眼睛都能看到自己的灵魂漂浮到上空，幽怨的瞪着自己的身体，若即若离。。。。。。似乎只在认识了MM之后，才有些快乐光顾我的生活，与她的相处，是从来没有任何考虑，从来没有任何计较，也想象不到任何痛苦的，就连思念，对我来说最难忍受会让我抓狂的思念，也是轻松而美好。对于这一切，我未曾有一点感激，古人云：投之以桃，报之以李。我却没有给她对等的待遇。想说对不起，对不起，对不起，直到我生命的终点。没有说出口，只因为，我不知如何面对。我越来越惶恐，如果，如果我可以不做决定，多好。到最终，无论何时，无论哪个终点，总会有人受伤的吧，而我也是逃不脱的。

到底，我还是那个最没主见的人，带着因为伤害你而留在我心上的伤口，也许要到永远。

对不起，MM，你不是垃圾。